Yess...Yesss, yess...
Engedély megadva (thx for the főszerkesztő), úgyhogy egy ilyen Löeb-ös kibirikibaszott hajtűkanyarban vissza is driftelnék azonnal az általam édes-BŰNös élet tiltott tortájának titulált "falat" kavalkádok elsőjéhez, magyarul -a kezdet kezdetéhez... ahol is életemben először kellett szembesülnöm azzal, hogy bizony-bizony az élet tortájának ezen oldala sem mindig habos... vagy mégis? - gondoltam az eset után.
Eset: tanulmányaimat egy a lakóhelyem közelében levő általános iskolában kezdtem...kibaszott rossz gyerek voltam. Évente elfogyasztottam kb. 5-6 ellenőrző füzetet, mert a hátulja mindig betelt a sok beírás miatt. Mellette viszont meg kell jegyeznem, hogy kurva jó tanuló is voltam -egy darabig. Na de hóóóhahóó... Szóval az általános iskolát befejezve egy hozzánk szintén elég közel levő iskolában folytattam, ahol már eleve "tárt karokkal" fogadtak. Ment a hírem egyik iskolából a másikba.
Ez a következőképpen nézett ki: első tanítási nap van, mindenki a saját osztályában, névsorolvasás, majd ugye pár szóban bemutatkozás. Ez volt a feladat, mai modern szóval élve mondhatnám csapatépítő training-nek :D Szépen sorban olvasták a neveket, mindenki gyönyörűen lefelelt, ki honnan jött, mi a neve, mik a tervei, stb. Tekintettel a t-vel kezdődő családnevemre, volt időm a többiek előtt felkészülnöm, szépen megfogalmazni a mondókámat. Mire odakerültünk hozzám, a következő hangzott el az egész osztály előtt, a tisztelt oszifőtöl, hogy igen, a következő T.N., magát ismerjük és már mondta is a következő nevet. Én meg csak pislogtam, néztem, hogy milyen kurva népszerű vagyok :D Ugyanis az egész osztály kacagott elismerően, meg egyebek... háhá milyen menő stb. Amúgy meg mostani fejjel: fuck you! osztályfőnök, jól kibasztál velem... nem! Nem is fuck you! Fuckyoubazdmeghülyeseggfej!
Nah...vissza...huuuutty. Szóval örültem, hogy ilyen kurva népszerű vagyok 14-15 éves fejjel és hát úgy gondoltam ennek a népszerűségnek meg is adjuk az alapját egy-két hozzám hasonlóan "eleven" osztálytárssal: a jobb és bal kezem egy ikertestvérpár volt. Gondolhatod, égetni valóak voltunk, fenyítettük az iskolát, megvertünk egy-két kis majmot. Azt hittük jók vagyunk. Aztán jöttek a komolyabb dolgok...
Egy gyönyörű őszi napon, egész pontosan október 25.-én (szülinapomon, akkor a 15.volt), felhív egy másik iskolából egy haverom (érezed a finom utalást arra, hogy már 15 évesen mobilom volt, és ennek már jó 10 éve… -a szerk.), hogy iskola után menjek el az xy sulihoz, mert baj van.
Mondom: milyen baj van, had intézzük el. Na vazzeg volt is baj, ugyanis akkor odajárt az akkori csajom és elsős volt a gimiben. Gólyabálok voltak, minden felé ment a szívatás, a spanom meg azt mondta, amit egy magamfajta vagány, népszerű gyerek a legjobban nem akar hallani: zaklatják a csajom, mert "gólyabál" van. Meg akarta szopatni egy nagydarab gyerek, hogy le akarták vele vetetni a melltartóját, hogy lóbálja az iskola közepén. Ő meg persze nem akarta és ez a nagy darab gyerek megrángatta a karját vagy mi. Na gondolhatod, nekem se kellett több. Az összes körülöttem lévő gyerek nézett: mi lesz? Persze mi lett volna??? Majdhogynem winnetous kiáltással robogtunk a másik iskolához, hogy na most szét szopatjuk a másik iskola összes hallgatóját. (Hallgatók? Most egyetem vagy gimi? Ha gimi, akkor diákok. – a szerk.) Eleget akartam tenni az osztályfőnök és a többi diák által rólam felállított képnek. Ezt persze akkor nem így gondoltam, hanem, csak úgy natúr dolognak számított.
Megérkeztünk az iskolához, már szállingóztak kifelé a kispöcsök ... Azzal indítottam, hogy a felém elsőnek közelítő gyereket fejbe rúgtam. Ezzel demonstrálva, hogy ne szarozzatok velem, mert egyrészt komolyak a szándékaim, másrészt meg sietek. (Hova? Még meg kellett írni az aznapi hómvörköt?? –a szerk.) Na... Lerúgtam, és egy komplett beismerő vallomást tett a kiscsávó a csajommal megesett dologról. Kérdeztem: ki a faszom csinálta ezt az én nőmmel? - Valami felsőbb osztályos gyerek. – Na, akkor kisfiam, menjél be és szóljál neki, hogy keresi Mike Tyson, robogjon elő.
A gyerek suhant és szólt. Egyszer csak jön egy, hát valóban nagy darab kajla kamasz, de nem izmos, hanem egy szartartály gyerek és, még mielőtt megszólalhatott volna, beledurrantottam egyet az agyába, hogy tudja majd a későbbiekben, hogy milyen hangnemet engedhet meg magának. Közben magyarázom neki, hogy mi célzattal is csöngettem be hozzá egy riasztóval, lököm neki, hogy kinek a kije vagyok. És egyszer csak megszólal a dagadék, de egy olyan hangon bazdmeg, mintha az Alvin és a Mókusokból az egyiket tökön rúgták volna, aztán meg héliumot szívattak volna vele: - Én nem akartam, meg gólyabál van. Rendesen el kezdett csipogni a srác. Én meg bazdmeg lányos zavaromban ettől a cincogó hangtól, arcon rúgtam. Egyúttal pediglen követeltem, hogy távozzon a köcsög hangjával együtt, és meg ne próbáljon ránézni a csajomra, mert legközelebb beujjazom ilyen hanggal, nem megütöm.
A hülye kis köcsög: szadómazózna a csajommal, mert gólyabál van. Persze a dagadt kanári hangú buzeráns az életébe nem ért nőhöz és a gólya bált akarta kihasználni, hogy fogjon egy kis pipihusit. A terv nem rossz, csak itt rossz fát hugyozott le. Na de ezt letisztáztuk. Közbe megérkezett Sz., a csajom, és még pont látta, ahogy lerúgom ezt a nabucát (Mit? –a szerk.) és miatta elzavarom... Nyilinyalifali, minden, My Hero!!!! Ohh, de raj vagyok - gondoltam.
Merthogy ezután jött, aminek nem kellett volna. Elkezdett kifele tódulni a tömeg az iskolából, mert vége lett a napnak. Én meg mint ugye ügyeletes hero, ütőképes csávó lévén és az előzőektől elvakultan mit csinálok??? Ahogy jöttek ki a gyerekek, mi mindet támadtuk be: cigiért, ezért-azért. Az iker spanom közül az egyik közbe meg a saját csaját akarta ráküldeni ott valami gyerekre, hogy vegye le pénzel - mert bejött neki spanom csaja: dobja be magát a csávónak és kész. lesz pénz. A csaj nem akarta, de emez már fenyegette :)
Húúú...mikbe voltunk ott. Nyilván nem sokáig viseltem az „S-es pizsamát”, mert ezeket látva a tanárok bentről már hívták a bütykös taxi-t, akik elég gyorsan, nagy erőkkel meg is érkeztek a helyszínre. Kemény volt bááázis.
A vádak: csoportosan elkövetett garázdaság, könnyű testi sértés, rablás és prostitúcióra való kényszerítés!!!
:DDD 15 évesen...:D De várj! Figyelj: bevisznek minket a yardra, kihallgatás, stb. Majd kiengednek minket szülői felügyelettel. Nem lett semmi.
És asszem mint tanulság, legyen is ez a záró akkord mára: én, mint népszerű gyerek (fuckyoubazdmegosztályfőnök), sportolói múlttal, nagy és jó testi adottságokkal rendelkezve, de 15 éves aggyal, elkövetek egy bűncselekmény sorozatot és nem kapok érte semmit. Mit vágok le magamnak tanulságnak??? Lehet ezt csinálni öcccsém, úgysem lesz semmi.
Azaz: habos itt az élet tortájának ezen része; de ha el is fogy róla a hab, majd rakunk rá még vagy segít rárakni más... Alakult is rendesen az életem ezek után... Habosítottam, nem habozván.
De ez már egy következő történet lesz.
